PDA

View Full Version : FÂNTÂNA LUI DEM


Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [15] 16 17 18 19 20

dem
04-10-2009, 03:48 PM
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

*****************************
7 paradoxuri la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 paradoxuri la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2... Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

**************************************
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.. Acestea se numesc "fidele".

41 de sfaturi pentru 100 de ani
Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant...
SANATATE

1. Mizati pe verde
Ceaiul verde este o bautura traditionala in China , tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase
2. Adoptati o pisica
Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace....
3. Descoperiti algele tineretii vesnice
Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate.
4. Luati aspirina !
Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar.
5. Imitati albinele
Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general.
6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata
5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasu de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare.
7. Tineti sub control tensiunea arteriala
Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar - reducerea excesului de greutate.
8. Beti apa cu paharul mare
Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace.
9. Atentie la insulina!
Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere!
10. Supravegheati-va ereditatea
Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri.
11. Spalati-va pe maini
O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele care se spala pe maini o singura data pe zi.
12. Faceti siesta
O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz...
13. Evitati medicamentele combinate
Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti
14. Inveliti-va
Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace.
15. Curatati tastatura calculatorului
Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica.
16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice..
17. Incercati Homeopatia
Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob.
ALIMENTATIE

18. Ciocniti paharele
Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts , consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%.
19. Limitati consumul de carne
De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sai ngereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana.
20. Votati cu otetul de mere
Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont , dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante.
21. Mancati ciocolata
Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc.
22. Nu neglijati usturoiul !
Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala.
23.. Nuci, tofu si fasole
Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%.
24. Nu sariti peste micul dejun !
La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin.
2. Banane in fiecare zi
O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac!
26. Nu uitati merele
La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii.
27. Salata la ordinea zilei
Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar.
28. Savurati desertul "anti-varsta"
Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele.
PSIHOLOGIE
29. Plangeti !
Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand...
30. Vorbiti cu copacii
Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala.
31. Iesiti din cochilie
Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa vorbeasca despre problemele lor.
32. Priviti partea buna a lucrurilor
Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale organismului impotriva bolilor.
33. Traiti momente de frica
Cercetatorii ______ieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil a ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba!
34. Recitati poezii
Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace.
35. Studiati
Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite.
36. Bizuiti-va pe inteligenta
De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii
37. Oferiti-va o planta verde
Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu.
38. Raporturile cu mama
Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a contacta o boala grava, in perioada vietii adulte.
39 . Asterneti-va sentimentele pe hartie
Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor .
40 . Mergeti la cinema
Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar!
41 . Visati
Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre.In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn.

LA TREABA!

dem
04-10-2009, 03:52 PM
CHESTII... SOCOTELI......
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

*****************************

7 paradoxuri la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 paradoxuri la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2... Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

**************************************


Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.. Acestea se numesc "fidele".


41 de sfaturi pentru 100 de ani
Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant...
SANATATE
1. Mizati pe verde
Ceaiul verde este o bautura traditionala in China , tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase
2. Adoptati o pisica
Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace....
3. Descoperiti algele tineretii vesnice
Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate.
4. Luati aspirina !
Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar.
5. Imitati albinele
Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general.
6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata
5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasu de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare.
7. Tineti sub control tensiunea arteriala
Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar - reducerea excesului de greutate.
8. Beti apa cu paharul mare
Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace.
9. Atentie la insulina!
Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere!
10. Supravegheati-va ereditatea
Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri.
11. Spalati-va pe maini
O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele care se spala pe maini o singura data pe zi.
12. Faceti siesta
O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz...
13. Evitati medicamentele combinate
Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti
14. Inveliti-va
Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace.
15. Curatati tastatura calculatorului
Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica.
16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice..
17. Incercati Homeopatia
Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob.
ALIMENTATIE
18. Ciocniti paharele
Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts , consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%.
19. Limitati consumul de carne
De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sai ngereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana.
20. Votati cu otetul de mere
Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont , dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante.
21. Mancati ciocolata
Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc.
22. Nu neglijati usturoiul !
Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala.
23.. Nuci, tofu si fasole
Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%.
24. Nu sariti peste micul dejun !
La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin.
2. Banane in fiecare zi
O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac!
26. Nu uitati merele
La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii.
27. Salata la ordinea zilei
Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar.
28. Savurati desertul "anti-varsta"
Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele.
PSIHOLOGIE
29. Plangeti !
Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand...
30. Vorbiti cu copacii
Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala.
31. Iesiti din cochilie
Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa vorbeasca despre problemele lor.
32. Priviti partea buna a lucrurilor
Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale organismului impotriva bolilor.
33. Traiti momente de frica
Cercetatorii ______ieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil a ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba!
34. Recitati poezii
Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace.
35. Studiati
Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite.
36. Bizuiti-va pe inteligenta
De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii
37. Oferiti-va o planta verde
Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu.
38. Raporturile cu mama
Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a contacta o boala grava, in perioada vietii adulte.
39 . Asterneti-va sentimentele pe hartie
Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor .
40 . Mergeti la cinema
Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar!
41 . Visati
Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre.In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn.

LA TREABA!

dem
04-11-2009, 05:42 AM
* - Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atit de tare iti place?
- Nu, atita sare ai pus.


* Clientul catre ospatar:
-Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati?
-Un alt restaurant.

* Doi negri bine imbracati merg catre sala de sedinta in cladirea ONU de la New York. Un alb spala pe jos, fredonind. Un negru catre celalalt:
-Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are in el...

* Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking...

* Ce inseamna NT? Neanderthal Technology. (nota mea: chiar ma intrebam!)

* Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

* Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
-Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel:
-Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
-Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
-Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!

* In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu oi fi planta...

* Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si citi ani au?
-Baiatul are patru, iar fata cinci.

* Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cind vrei!

* Dupa indelungate si adinci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

* Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

* O femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru inca nimeni...

* In statia de tramvai, o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...

* O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

* - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sint un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cit costa o noapte?

* Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
-Bai, ce ne facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Si daca explodeaza una e drum!?
-Le spunem ca am gasit doar doua!

* Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele su nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

* Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin, s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit ... asta e, ce o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista.
Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor descurca. Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, dupa care urma sa ii arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din
ei spuse celuilalt:
-Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a venit... fara chiloti!
-Stii, esti norocos intr-un fel! Nevasta mea a venit acasa cu o panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica scria: „ Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni!

* O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
-Cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
-Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
-Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
-Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
-Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
-Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

* Unu cu un Ferari da peste o cioara. Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta tot timpul acesta. Cand se trezeste, cioara gandeste: ... hmm... gratii... apa... paine...
-Te pomenesti ca l-am omorit pe ala cu Ferari....

* Un tanar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa tina prima lui slujba. Motiv pentru care era foarte emotionat, chiar simtea panica. Atunci seful lui, episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodka in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare de la episcop in care zicea:
„ Draga prietene, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine la prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data;
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie;
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea;
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12;
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10;
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare deasupra altarului;
8. Cand vorbesti despre Isus si apostolii, nu poti spune ca e „Ghita si banda lui”;
9. David l-a invins le Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curu’ cu dinamita”;
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva;
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, „Nasul”...
13. Faraonul i-a trimis pe _____ in pribegie, nu in pizda masii;
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva imputita!

* Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi: „Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!” Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente „in vivo” a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri:
-toti am pus ceva greutate in plus;
-vorbeam mult fara sa spunem nimic;
-am intampinat dificultati in a conduce corect;
-ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
-refuzam cu incapatinare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
-ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini!

* Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq?

* O tipa se duce la doctor si-i zice:
-Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
-Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
-Da, de ce?
-Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

* Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
-Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are 1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
-Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

* De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
-Pentru ca trebuie sa-i golesti capul!

* Ce gandeste o blonda cand vede o coaja de banana pe jos?
-Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!

* Care este dilema blondelor?
-Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...

* De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
-Pentru ca acolo se spala de obicei legumele!

* O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si intreaba ce s-a intamplat.
-Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit!

* Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta-i spune ca e insarcinata?
-Sunteti sigur ca este al meu?

* O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
-Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala am pus fierul de calcat pe
ureche.
Neconvins, doctorul:
-Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?
-Boul dracului! A mai sunat inca o data!

* De ce i se spune unei blonde BERGENBIER?
-Prietenii stiu de ce....

* Un politistă blondă opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de conducere cu poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului. Politista se uita in oglinda si zice:
-Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!?

* Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
-In colt, unde sunt 90 de grade!

* Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe aici... vezi? ... ma cam enerveaza...
Al doilea: Sa vezi frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo, jacuzzi... curenti de apa calda, rece... super frumos... de-odata cade o blonda... HAP... o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

* O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
-Bip...
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas....
-Bip...
Blonda: - Ma gandeam....
-Bip....

* De ce au blondele ochii ca stelele ???
-Pentru ca sunt proaste ca noaptea...

* Cum numesti o blonda intre doua brunete?
-Blocaj intelectual...

* De ce toarna apa in tastatura o blonda?
-Ca sa navigheze pe Internet!

* Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
-NEXT PLEASE!

* Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
-O luminezi in ureche cu o lanterna!

* Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
-Ii vezi ceafa!

* De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
-Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...

* Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila si le zice:
-Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice: - Vreau sa fiu cea mai rapida innotatoare din lume. Zis si facut.
Innoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gandeste ce se gandeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor! Apare barca. Sare blonda in barca dar cand sa ajunga pe malul calalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gandeste se gandeste si zice:
-Fa-ma bruneta! Zis si facut. Se uita tipa imprejur si zice: „A! Uite un pod!”

* „Atacul de Cord” si „Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct!
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste....

dem
04-11-2009, 05:27 PM
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Tu pentru ce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si...... injectie letala, nu !?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile !
-..............

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc" aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".

Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa?
Ok!!! Te simti mai bine acum ?

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu.
Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !" Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca odata harta aia !!!"

dem
04-11-2009, 05:51 PM

dem
04-11-2009, 05:52 PM
�_ “Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu”. Steve Martin
�_ “Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.”Woody Allen
�_ “Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea." Rodney Dangerfield
�_ “Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn Lavner
�_ “Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta." George Burns
�_ “Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."Sharon Stone
�_ “Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"."Jack Nicholson
�_ “Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush
�_ “Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca." Billy Crystal
�_ “Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro
�_ “Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman
�_ “In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart
�_ “Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." Robin Williams

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
-Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
-Vad milioane de stele.
-Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
-Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!

Ce inseamna a avea curaj? Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
-Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000
de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Micile deosebiri dintre barbati si femei
Cum schimbam uleiul
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-I economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis.Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
-Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
-Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se opreste.
Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
-Asta nu-i din Timisoara!

Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz
sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie
prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza
momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam
acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata

dem
04-13-2009, 04:24 AM
Daca ar fi sa compui o imagine cu ceea ce ti-ai dori sa fie femeia secolului XXI, ar iesi .. un fel de zana moderna, inteligenta si dezinvolta, care isi permite toate experientele de viata si care, in loc sa devina ursuza, ca inaintasele ei, devine tot mai inteleapta....

Din pacate, societatea de astazi, mai mult ca oricare alta, cauta o multime de cai pentru a o desparti de barbat, si, o data cu aceasta, de sensul ei..
ba prin modele feminine masculinizate, ba prin haine androgine, ba prin mentalitatile feministe - dure si stupide, ba prin clone, nasteri in vitro si altele... ba prin derutarea barbatilor de la bunele lor instincte si dorinte, si inducerea ideii de asceza si de spiritualitate realizata doar despartit de femeie.. ba prin inlocuirea ei cu barbati...
impinsa sa aiba orgoliul sefiei, al muncii pe branci, tendinta izolarii ei intr-un rationalism "stiintific" devine tot mai clara..
orgoliul egalitatii cu barbatul, al parasirii familiei si al identitatii prin ocupatie, atingerea acelui ideal cool, rece si descurcaret nu dau roadele scontate.. femeia este mai confuza ca oricand, mai nauca si mai nesigura ca niciodata. isi reneaga instinctele, menirea, dorintele, sentimentele, gingasia mentala. se baricadeaza in spatele unor comportamente sociale invatate pe dinafara si sub care inima parca se teme sa deschida fereastra..

Şi asta se intampla cam de pe vremea scitilor, de cand are loc o continua schindare a cuplului, o instrainare ciudata..

Am fost intr-o primvara la Muzeul de Istorie a Romaniei..
si am vazut strachina cu indragostiti, din civilizatia Gumelnita.. unde el si ea stau pe o banca.. aceeasi banca.. el o tine pe ea protector de dupa umeri, iar ea isi protejeaza cu bratele pantecul.. el poarta in brate o sfera a puterii, iar ea o spiirala levogira.. .. deci, omule, femeia ta este calea ta..

Mai tarziu, pe o tipsie de aur, pe aceeasi bancuta, dar inconjurat de frunte de stejar ce simbolizau barbatia, el sta singur si stupid asteptand mantuirea.. pe ea o pierduse.. undeva, departe, in negura istoriei..

Şi de atunci.. femeia parca e tot mai insingurata sub noianul de critici si acuzatii, de pretentii, intr-o lume in care pentru tandrete este tot mai putin loc.

Daca vreti sa ma faceti sa zambesc, aratati-mi ca ma insel..

Cu drag,
Camelia Radu

Iocan
04-13-2009, 06:43 AM
Dem,,am apelat la această formulă de a te saluta,fiindcă am poposit ca de obicei ,aici la "Fîntîna "matale ,unde obişnuiesc să mă opresc pt a mă încărca cu cît e găşşeată de bună dispoziţie,şi niscai înţelepciune,rece ca gheaţa ,aşa,ca orice călător ,pribeag prin lumea asta a forumului,din păcate ,poluată de tot felul de gunoaie cu pretenţii de autosuficienţă sau ,alte "aere" de superioritate...!Prin comparaţie,,aici găsecu (de fapt ,poate găsi orice pribeag însetat de bun simţ,o atmosferă caldă,prietenoasă ,dar mai ales reconfortantă şi pură (se pare că ai instalat şi aici ,o variantă a "Brazilor " ce iau naştere la PLoieşti)...!Îţi mulţumesc pt popasul acesta ,unde fiecare poate găsi un loc de odihnă şi relaxare...!http://www.watchmanscry.com/forum/images/smilies2/angel1.gifhttp://www.watchmanscry.com/forum/images/smilies2/butterfly1.gifhttp://www.watchmanscry.com/forum/images/smilies2/klap.gif

PS Aaa,să nu uit :"Sărbători Fericite!"

dem
04-13-2009, 06:50 PM
Mulţumesc pentru urări Iocan,

Este confortabil să constaţi satisfacţia celor care în poposesc ceva minute citind postările de la "Fântână"
De altfel, acestea sunt lăsate de trecători ca tine, mie revenindu-mi doar meritul de a le pune la vedere. Tot ceea ce este optimist sau pozitiv ar trebui să fie scos la lumină de la fiecare.

Mulţumesc pentru urări, Iisus Christos, catolic sau ortodox, va reprezenta întotdeauna metafora rostului vieţii ce ne-a fost încredinţată spre a fi dusă mai departe, ca spirit nemuritor.

Sărbători fericite tuturor!

dem
04-15-2009, 02:38 AM
Simptomele Betiei
1 Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2 Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pishat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3 Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4 Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5 Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol
6 Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7 Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9 Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10 Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul...
11 Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13 Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria,
Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in ______ . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
-Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
-Te ascult, spuse Papa.
-Stiti, avem aici in ______ pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, savedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi si-i intreaba:
-Ce vreti ba ?
-No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
-Cati bani aveti ?
-Cinzeci de mii ...
-De banii astia puteti sa va f... intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
-Iar ati venit ?
-No, amu om venit sa platim ....

Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ?
-Daca le dai drumu' de la etajul 4 blonda se deschide.

-Cum fac blondele pozitia 71 ?
-69 cu 2 martori.

-De ce poarta blondele pantaloni strimti ?
-Sa li se citeasca pe buze.

-De ce sunt atit de populare bancurile cu blonde ?
-Pentru ca sunt usor de inteles.

-De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte ?
-Ca brunetele sa le poata tine minte...

-Stiti cum omoara o blonda un peste ?
-Il ineaca.

-Cum se numeste o blonda machiata ?
-Arta naiva.

-Cite bancuri cu blonde exista ?
-Unul restul sunt realitate.

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreaba:
-Cine e ?
-Posta !
-Citi sunteti ?

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!

- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat shi unul sarac ?
- Cel sarac ishi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeshte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o tzeapa in plus.

- De ce se tzin leii in cushca ?
- Pentru ca daca i-am tzine in acvariu, s-ar ineca.

- Care este asemanarea dintre chelie shi prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferentza dintre agricultura shi aviatzie in tzara noastra ?
- Agricultura e in aer shi aviatzia e la pamant !

- Ce diferentza este intre femei shi barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul shi acelashi barbat. Barbatzii vor acelashi lucru, dar de la mai multe femei !

- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta shi o prostituata
dezbracata ?
- Amandoi sunt in haine de lucru.

- Care este diferentza dintre leu shi dolar ?
- Un dolar !

- Prin ce se deosebeshte omul de mashina ?
- Inca nu a fost inventata o mashina care sa nu faca nimic...

- Care este asemanarea intre Romania shi Japonia ?
- Amandoua tzarile au trenuri suspendate.

- Ce diferentza este intre ghilotina shi alcool ?
- Nu este nici o diferentza. Amandoua te fac sa-tzi pierzi capul !

- Care este diferentza dintre vina shi pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !

- Ce deosebire este intre politzie shi vant ?
- Politzia bate mai tare...

- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology

- Cum se cheama un procesor Athlon la 1, 2GHz ce functzioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8, 5 minute.

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...

-Care-i diferentza dintre o vaca alba shi una neagra?
- Vaca alba face "muuu". Vaca neagra face "muuu, man".

-De ce nu isi cumpara scotzienii frigidere ?
-Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul !

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
-Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
-D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca
niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
-Nici o problema, spune barbierul scotând o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati în gura bila asta si tineti-o între gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din câte a simtit vreodata.
Apoi întreaba:
-Si daca înghiteam bila?
-Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
-Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un
ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.
Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il
intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
-Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca
un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e
MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in
fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
-Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. ....
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.......
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta.......

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copac impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!". La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

James Bond se intalneste cu van Damme la Premiile Oscar.
-Hello. Sunt Bond. James Bond.
-Hello. Sunt Damme. van Damme. Claude van Damme. Jean-Claude van Damme.

O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le minca cu multa placere. Dupa cam o saptamina o intreaba soferul pe batrinica: "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?" " Oh, sti dumneata tinere, eu maninc cu placere Bilute de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai
ciocolata".

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de râs. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai pot sa dau de el...

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
-Stiti sa inotati?
-Da' ce, nu aveti vapoare?

- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
-D-apoi cum altfel?
-Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!

Un turist se adreseaza unui taran:
-Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
-Sunteti pe jos sau cu masina?
-Cu masina.
-Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Un cowboy care era prost, dar prost...nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata dintr-o jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce. Mergând prin desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui John. În oras scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un cowboy...toata lumea waw, waw! Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky
de la bar o bea, nu are nici pe draq...nimic, nici oleaca de betie. Se duce apoi la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca el... si începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs.
Dar stiti de ce? Calul lui John era iapa!

dem
04-15-2009, 10:08 PM
Alte sfaturi , putin mai neortodoxe date de anumite publicatii , pentru a evita amenda pentru camerele radar:
- Trimiteti instiintarea cu plata la destinatar, adica sa plateasca Politia cand primeste scrisoarea cu datele persoanei careia i-ati incredintat masina. In acest caz Politia nu va achita taxele si plicul se intoarce la dvs. Asa aveti dovada ca ati comunicat, dar pe banii Politiei, care nu vrea sa platesca si scapati!
- raspunzi politiei astfel:
In masina eram 2 (3 sau 4) soferi si am condus pe rand. Nu ne aducem aminte care dintre noi era la volan pe portiunea respectiva de drum. Rog sa trimiteti o fotografie pentru a va putea da un raspuns corect.
-Pentru radarele fixe puteti alege un nume dintr-un necrolog, din orice ziar, al unei persoane care a decedat dupa data depistarii si comunicati Politiei, ca si asa nu au cum sa constatate ca nu e asa. Acest nume il puteti trece in invitatia pe care o primiti de la Politia Rutiera de a comunica numele persoanei care a condus autoturismul depistat ca a circulat peste limita legala. De mentionat ca fotografiile facute de camerele radar surprind autoturismul doar din spate, deci identificarea soferului dupa fata nu poate fi efectuata. In acest caz, Politia Rutiera NU poate aplica sanctiunea si NU poate face dovada ca persoana decedata trecuta de dvs. in invitatie a condus sau nu autoturismul.
-Este bine stiut faptul ca, ca ordonanta de urgenta a Guvernului 2/2001, privind regimul juridic al contraventiilor, lasa multe portite legale pentru ca amenda aplicata abuziv, sa nu mai fie achitata niciodata.
Daca soferul depistat ca a incalcat Codul Rutier refuza sa semneze procesul verbal, agentul este obligat sa aduca un martor, cu care, atentie, se va putea face doar dovada refuzului de catre conducatorul auto de a semna procesul verbal si a primi un exemplar, nu de atestare a savarsirii contraventiei.
In fata acestei situatii, procesul verbal va fi trimis prin posta la domiciliul soferului, unde trebuie sa ajunga in maxim de 30 de zile de la data incheierii procesului-verbal de contraventie. Articolul 27 din OUG 2/2001, prevede ca una din cele doua posibilitati de comunicare a procesului verbal va fi prin posta, cu confirmare de primire. Acest lucru presupune ca destinatarul / soferul sau pietonul trebuie sa semneze de primire a procesului verbal. Daca nu este acasa sau daca locuieste la alta adresa decat cea din buletin o perioada de zece zile sau pur si simplu nu merge la Posta sa ridice procesul verbal si sa semneze, documentul va fi trimis inapoi la Politie. Posta pastreaza corespondenta vreme de 10 zile.
In acest caz Politia Rutiera fie retrimite documentul prin Posta fie aplica cea de-a doua varianta de comunicare prevazuta de acelasi articol 27, "prin afisare la domiciliul sau la sediul contravenientului. Operatiunea de afisare se consemneaza intr-un proces verbal semnat de cel putin un martor". Martor care trebuie sa isi inscrie in procesul-verbal de afisare, datele si care va putea fi citat in instanta de judecata, fara ca martorul sa poate fi un alt angajat al Ministerului de Interne.
Portita legala de scapare care se afla in Ordonanta 2/2001, este prevazuta de art. 14. Acest articol stabileste ca "executarea sanctiunii amenzii contraventionale se prescrie daca procesul-verbal de constatare a contraventiei nu a fost comunicat contravenientului in termen de o luna de la data aplicarii sanctiunii" (adica data cand a fost scris / intocmit de politist).
Cu alte cuvinte, daca Politia nu poate face dovada ca v-a comunicat procesul verbal in termen de 30 de zile, sub semnatura dvs.de primire , amenda nu mai poate fi executata silit de catre Administratia Finantelor Publice in raza careia domiciliati.

dem
04-16-2009, 05:18 PM
- Cred ca am avut o data onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
-Nu cred, raspunse clientul. Cicatricea o am din Vietnam.

La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si seîntâlneste cu un gay: Gay-ul:
-Ce faci, pisicuto?
Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
-Ce faci iubire, de ce fugi?
Pâna la urma omul iese din parc si da de un politist:
-Domne', du-te pâna în parc sa arestezi 2 gay!
La care politistul îi spune:
-Pârâcioasa mica ce esti!

Bula pe strada vede o tipa superba. Se îndragosteste pe loc si se duce la ea:
-Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârsit va dau un mobil! Se gândeste tipa ce se gândeste...la urma urmei, mobilul înseamna tot bani si chiar are nevoie de unul.
-Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfârsit Bula da sa plece.
-Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
-Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

Intra Ileana Cosânzeana la maternitate. Asistentele o întreaba:
-Dar ce faci aici, Ileano Cosânzeano?
La care Ileana:
-Am venit sa Fat frumos.

Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina în zapada care are textul urmator: "Jos Ceausescu!" Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu!Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
-Problema e ca e scrisul tovarasei Elena Ceausescu!

Un om merge ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai mic, mai mic, mai mic si tot mai mic! La un moment dat, el dispare! Oare va întrebati, de ce? L-au ros pantofii!

Întrebare: Ce iubesc cel mai mult homosexualii la calculatoare?
Raspuns: Sa intre în DOS.

Dupa ce a câstigat razboiul din Iraq, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
-Dragi copii, astazi îmi puteti pune câte întrebari vreti. Micul John:
-D-le presedinte, am doua întrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci s-a folosit prima oara bomba atomica sau...nucleara) si cealalta întrebare: de ce ati atacat Iraq-ul pentru ca nu aveati nici un motiv...poate doar sa le luati petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a doua ora intra presedintele din nou în clasa si o fetita spune:
-Am si eu 4 întrebari: cele doua pe care le-a pus micul John si inca doua: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut micul John???

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari, ca sa vada cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice barbatului:
-Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult. A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
-Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te iubesc asa de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
-Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât de mult. S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.

O pereche, sot si sotie, pleaca în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Într-o dimineata, el se întoarse dupa câteva ore de pescuit si hotarî sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotarî sa iasa cu barca. Vâsli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea, desi gândea ca e evident.
-Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti, va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins!
-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Un mut îi spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa chel sa îl traga de par.

Iepurasul, pe marginea unei prapastii îsi cheama calutul:
-Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...Caluuutule! Vine la el ursul nervos:
-Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca îs beat si obosit si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:
-Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
-Tu nu întelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute:
-Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul:
-Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te omor, ma, întelegi, TE OMOR!
Dupa înca 30 de minute:
-Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Ursul, de data asta furios tare de tot:
-Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda si iepurasul se da la o parte, îi pune piedica si îl împinge în prapastie. Dupa care, pe marginea prapastiei:
-Ursuletulee... Ursuletulee!

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:ei, tu, vino ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
-Cat e un scurt?
-50$.
-OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar
cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Da, de unde esti?
-Din Romania
-I-auzi!Da de unde din Romania?
-Din Bolintinul din Deal!
-Si eu tot de-colo!
-Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice :
"Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien." La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
"Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu."

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic.

-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanul : No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul : No, no.
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul : No ase.
Un cuplu casatorit are un accident in care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: "Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata."
"Iubito" raspunde el "nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz."

Merita sa te gandesti la asta :
... 10 % din femei au facut sex in prima ora a primei intalniri ;
20 % din barbati au facut sex intr-un loc excentric ;
36 % din femei sunt in favoarea nuditatii ;
45 % din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri ;
46 % din femei au incercat sexul anal ;
70 % din femei prefera sa faca sex dimineata ;
80 % din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale ;
90 % din femei ar dori sa faca dragoste in padure ;
99 % din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie Statistic vorbind ai o sansa mai mare sa faci sex dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei....
MORALA : ....nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla nimic bun

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o smabata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se Uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p&#@ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasă . Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze, alătură -te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un bărbat adevărat! Înainte s aa mi-o tragă, asta n-a fost în stare nici să ma ia la palme!
_____ca:
Iţic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
S-o gătat pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir? Dacă ai băut toată….

Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe – barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Doi discuta pe strada:
-Tu ai facut vreodata sex in trei?
-Nu.
-Atunci du-te acasa, poate mai apuci!

Întorcându-se de la coas , cu caru a plin , Vasile îsi mâna de zor calul. În a ta faptul serii fiind, îsi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.La un moment dat, sătul de atâta cotonogeală, calul se opreste în drum, se întoarce către Vasile, si cu o privire plin a de expresivitate îi spune:
-Măi Vasile, dă-o-n aia mă-sii de treabă ! Dai în mine ca într-o vită ! Nu te gândesti că sunt si eu din carne, că simt fiecare lovitur a si sufăr enorm? Ce dreaq mă Vasile!?
Auzindu-si calul vorbind, îngrozit, Vasile aruncă haţurile din mâini si o rupe la fug a peste fâneţe livid la faţa. Credinciosul lui câine îl urmeaz a îndeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseaza pe o piatră . La scurt timp sosi si câinele care, gâfâind, îi spuse:
-Bă , Vasile! s a fiu al dreaq, că m-a speriat calu' ala când a început s a vorbească !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
-Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
-Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
-Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
-Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Care este diferenta dintre un marfar si o blonda?
-In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri...

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

Culmea frigiditatii:
-Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atata!

Un francez, un rus, si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem inafara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedes-ul cand mergem inafara.
Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile inafara!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powel stateau intr-un bar. Un tip inta si-l intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powel acolo la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare! Ce faceti aici?
-Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 milioane irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powel, il bate pe umar si zice:
-Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca no sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca tu, Ioane, ai avea doua... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!

Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul, revoltat, intervine:
-Dom'le, esti nebun? Cainele asta este foarte inteligent! De ce-l bati?
-Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!

dem
04-17-2009, 07:57 AM
Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
-Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
-Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
-Pe pariu?

- Dom' doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu mai pot face si eu nevoile ca omu'!
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...
-Si?
-Eu am zis: no shit!

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana suna Satana la Dumnezeu:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „unde-i iesirea spre nivelul 2?!”

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
-Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
-26.

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste!

- Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui.
-Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
-Pentru ce dracu’ a fost asta?
-Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una
peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
-Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
-De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

In tren, pasagerii catre ardelean:
-Trage geamul, tataie, ca e tare frig afara!
Ardeleanul trage geamul:
-Na, acu’-i mai cald afara?

Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
-Ioane, vino sus la mine!
-Vin cand o sa fii singura!
-Dar nu-i nimeni acasa!
-Nu acasa, ci pe Pamant!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
-Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:
-Hai, spal-o si calc-o.

Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
-Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
-Adam, ce zici ma, iti fac o femeie?
-Ce-i aia, Doamne?
-Ah! E o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala.... ce mai!
-Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
-Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange si cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare...
-Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?

- De ce isi „boteaza” barbatii penisurile?
- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei.La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
-Draga , nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: "Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura?"
Nevasta: " Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii odata ! "
Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !"
Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: "Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....! "
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
-" Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!”
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
-" Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?? "
-Nevasta: " A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut. "

Un strajer din Cetatea Sucevei la Stefan cel Mare:
-Maria ta, vin turcii!
-Cat sunt?
-Cam de doua degete!
-Mai lasa-i, zice Stefan.
Dupa inca o ora:
-Maria ta, sunt aproape!
-Cat sunt acum?
-Pai pana la genunchi, asa!
-Mai lasa-i o leaca!
Dupa inca o ora:
-Maria ta! Sunt aproape!
-Acum cat sunt?
-Pai sunt cat noi! Ce facem acum?
-Omoara-i!
-Pai nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau atatica!

Un preot sarac se hortaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
-Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata,
rosu la fata, care ii spune:
-Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?

Cica o blonda din Bucuresti se hotaraste sa-si schimbe viata pentru ca toata lumea rade de ea. Asa ca se duce la coafor si se vopseste bruneta, isi vinde apartamentul, se urca in masina si pleaca spre Sibiu.
Pe drum vede o stana de oi. Coboara din masina si-i spune ciobanului:
-Auzi draga, daca eu iti spun cate oi ai imi dai si mie o oaie?
Ciobanul, uimit ca ar putea sa-i spuna cineva dintr-o privire cate oi are la stana, ii raspunse:
-Da!
Ea ii spune foarte hotarita:
-101!
Ciobanul, si mai uimit:
-Bravo, mergi si alege-ti oaia!
Se duce fata... alege si tot alege si o ia pe cea mai grasa si mai frumoasa oaie, o ia in brate, o duce la masina si da sa plece. Ciobanul se apropie de masina si ii bate fetei in geamul de la autoturism spunandu-i:
-Auzi, draga, daca eu iti spun care este culoarea ta naturala de par, imi dai cainele inapoi?

Cum latra cainele din Bucuresti?
-Ham-ham-ham-ham Ham- ham-ham!
Cum latra cainele din Ardeal?
-No... daca-i musai... Haaam!

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. “Domu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.” “Nici o grija, rezolvam”, zice doctorul. “Suge la piept sau ii dati lapte praf?”, “De la piept, domnule doctor” “ Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.” Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: “ Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!” “Normal”, zice tipa. “Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!”

Care este culmea inocentei? O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de preservative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.

Un englez, un scotian si un irlandez intra impreuna intr-un pub. Isi ia fiecare o halba de Guinness. Chiar dupa ce au ciocnit si se pregateau sa savureze berea, trei muste barosane bzzzzzzzz, fiecare intr-o halba si incep sa inoate disperate prin spuma. Engelzul da dezgustat berea deoparte. Irlandezul da musca
deoparte si bea linistit. Scotianul, de asemenea, scoate musca, dar o tine de aripi deasupra halbei fara sa-i dea drumul:”Scuipa tot, scuipa tot inapoi, nenorocita dracului!”

La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile. Dupa ce termina, se apuca si da din nou. Profa il vede si il intreaba ce face. Ionel, calm, ii spune: “ Imi verific raspunsurile!”.

“Platiti cash sau carte de credit?”, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar cand tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta. “Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?”, se mira individul. “Nu, dar sotul meu a refuzat sa
ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face.”

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: “ Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?” “Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. “ Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el. “Tu ce
crezi? Iti numar coastele.”

Un preot, mare degustator de vinuri, este pus la incercare de prietenii lui. Legat la ochi i se da sa guste un pahar cu Feteasca din ’84. Popa il gusta: “Feteasca 84!” Apoi un Aligote din ’95. Il gusta :” Aligote ’95!” Vrand sa-si bata joc de el, baietii buni ii pun pe masa un pahar cu urina. Preotul gusta:”Blonda, virgina, da’ nu-i din parohia mea!”.

Doi homosexuali locuiesc in acelasi apartament. Unul vine din oras, de la cumparaturi. Se fataie, se invarteste, il inghionteste pe celalalt, nimic. “Bai, nu vezi ca mi-am luat pantofi noi?” “Sotia” se uita, admira, dar tot nedumerita e: “Da’ din ce piele sunt facuti, e ceva deosebit?” “Sunt din piele de puta de
elefant.” “ Ei, nu mai spune”, se agita tipul excitat, “ia da-mi si mie un sut in fund!”

De ce nu poti avea niciodata incredere in femei?
Cum dracu’ sa ai incredere in cineva care sangereaza timp de cinci zile, dar nu moare?!

Un american conduce pe o autostrada interminabila, ucis de plictiseala. La un moment dat crede chiar ca o vede pe Fata Morgana, dar tipa care facea autostopul pe marginea soselei era cea mai placuta realitate . Tanara, picioare lungi si sani cat pepenii. Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si, aproape la fel de
evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze penisul si ii propune o partida de sex oral. Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii lasa pantalonii in jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate un pistol si ii leaga mainile la spate. Dupa care ii ia tot de prin buzunare, il arunca in praful
de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina. Tipul reuseste cu greu sa se tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in picioare exact la timp ca sa fie vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo. Soferul opreste, deschide, geamul, asculta toata povestea ingrozitoare a tanarului, dupa care coboara din cabina, se
descheie la pantaloni si zice ranjind: “Cu siguranta asta nu e ziua ta norocoasa, nu-i asa, baiete!?”

* Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea. “ Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4, 5 kg!” Oamenii beau, il felicita: “ bravo, dom’le, la mai mare, sa-ti traiasca etc. “ Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi
comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. “E bine, e bine, creste si are acum 3, 8 kg.” “ Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?” , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm: “ Circumcizie”.

* Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Vede in cele din urma o blonda cu sanii mari si trece la atac. O invita la dans si, in timp ce o strange tot mai aproape de el, ii sopteste la ureche:” N-ai vrea sa vezi una din magiile mele?” “Ohh, sigur ca as vrea, as fi incantata!”, raspunde blonda.
“Atunci uite cum facem” continua magicianul, “mai dansam putin, apoi luam cina, mergem la mine in camera de la Ritz, ti-o trag toata noaptea in toate pozitiile, dupa care dimineata tu dispari!”

* Bula pe masa de operatie si tocmai i se face o vasectomie, cand una din asistente stranuta zgomotos. Chirurgul, concentrat la operatie, se sperie, bisturiul o ia razna si Bula ramane brusc fara unul din testicule. Mai mult, outul se da de-a rostogolul pe podea si o alta asistenta, neatenta, calca pe el. Din acest moment cazul devine critic, chirurgul este nervos si injura de mama focului. Simtindu-se oarecum vinovata, asistenta care a stranutat vine cu o idee: “Am vazut la bucatarie niste cepe exact de forma si dimensiunile mingiutei sparte. Cred ca am putea sa punem una in loc si nimeni nu-si va da seama.” In criza de timp si de idei, chirurgul accepta, termina operatia, se spala pe maini si pleaca. Dupa o saptamana, Bula vine la control. “Ceva efecte secundare, ceva probleme?”, intreaba doctorul. Bula sta putin pe ganduri si apoi spune:”Nu stiu daca are vreo legatura, dar mai nou, de cate ori fac pipi imi lacrimeaza ochii!”

* Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi si unul negru. Primul alb povesteste: “Eu am luat sase ani pentru jaf. Judecatorul a spus ca am avut mare noroc. Daca era jaf armat nu scapam sub 10 ani.” Al doilea alb spune si el:”Eu am primit 15 ani pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc, pentru
ca daca eram incardrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani.” “Dar tu mai negrule, ce cauti aici?”, il intreaba cei doi albi pe colegul de celula. “Eu am luat 20 de ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa am farul aprins. Judecatorul mi-a spus ca am mare noroc. Daca era intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!”

* Lui John s-a pus pata pe cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse mijloace sa o convinga sa … taca-paca. In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa iasa cu el si John, fericit, o duce la cel mai elegant restaurant, ii face toate poftele si se poarte ireprosabil . La intoarcere, in masina, muzica lenta, atmosfera perfecta. John trage pe dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional.
Fata, foarte pozitiva. Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub bluza si ii pune mana pe sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica: “Sunt virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!” “OK”, zice John usor disperat, “dar cu mana stii sa o faci?”. Un pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o
niciodata, dar ca ar vrea sa incerce. “Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva cumva problema, John spune: “Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai sticla
de Coca-Cola pentru ca apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei bine, trebuie sa faci la fel! Cateva minute mai tarziu John era cu pantalonii in vine si fata ii agita instrumentul. Dupa alte cateva minute, in loc de o fata fericita, John afisa o fata chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si
tipa de durere. “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata nedumerita. “ Ia degetul mare de la capatul sticlei!!!”

* Bula vine acasa si gaseste scris chiar in fata curtii, pe zapada, “Bula este impotent!”. Nervos, Bula cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve cazul. A doua zi locotenentul vine cu rezultatele de laborator. “ Ma tem ca am vesti proaste, domnule!” Este vorba de urina si aceasta apartine dlui Strula “,
spune omul legii. “Si ce e asa rau ?” “Pai, grafologii nostri sunt siguri ca scrisul apartine sotiei dumneavoastra.

* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!” In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasa” Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai
iau una, imi fac teren de golf!”

* Un tip si o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa
deschide, in usa… tipul cu hainele in brate: “Ma, nevasta, da’ stresati mai suntem!”

* Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si spune:”Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa divortez!” Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia
continua: “ Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma impiedici, pentru ca am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant mult mai bun decat tine.” Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la 100 km/h. Ea spune: “Vreau casa!” Viteza creste la 120 km/h. “De asemenea vreau ambii copii!” Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 130 km/h.
“Vreau masina, toate cartile de credit si o pensie lunara!”. Pluseaza femeia, in timp ce viteza masinii creste constant. “De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei nimic?”. “ Nu, eu am tot ce imi trebuie”, spune, calm, sotul. “Cum adica?”, se panicheaza ea. La care el: “ eu am AIRBAG!”

dem
04-17-2009, 03:11 PM
Frăţia Creatorilor - Scopuri de scurtă şi medie durată -Pavel Corut

________________________________________
Începând de la finele lunii iulie a.c., în cadrul site-ului www.drumulinvingatorilor.ro , funcţionează Forumul „Frăţia Creatorilor”, cu deviza „Consumaţi produse şi servicii româneşti pentru a vă îmbogăţi!”. Înfiinţarea acestui Forum mi-a fost inspirată de o legendă japoneză, care merită să fie cunoscută, datorită conţinutului ei educativ. În toamna anului 1945, naţiunea japoneză era la pământ cu moralul şi activitatea creatoare. Americanii îi îngroziseră cu cele două lovituri nucleare de la Hiroshima şi Nagasaki. Valorile şi credinţele naţionale căzuseră, odată cu capitularea împăratului, simbol al voinţei divine, în concepţia niponă. Economia era în degringoladă, populaţia suferea de foame şi nici un lider politic nu arăta japonezilor o cale de urmat, spre a ieşi din marasm.

În aceste condiţii grele, un mecanic auto, Suzuki, a invitat la atelierul său câţiva amici, să dezbată împreună posibilităţile de ieşire din criză. De comun acord, aceştia au creat o frăţie creatoare, bazată pe deplină încredere reciprocă, cinste, coeziune, schimb rapid de informaţii economice, exploatarea rapidă a şanselor economice, intuirea şi abordarea direcţiilor de evoluţie modernă în domeniile creaţiei de bunuri, serviciilor, comerţului şi alimentaţiei publice. Primii bani e care s-a putut baza frăţia respectivă proveneau de la americanii care-şi reparau autoturismele şi motocicletele în atelierul lui Suzuki. Frăţia s-a extins şi s-a întărit economic, astfel că japonezii au ajuns să concureze foştii ocupanţi şi să-i depăşească în multe domenii tehnologice de vârf. Această performanţă a fost posibilă graţie tenacităţii în muncă, schimbului rapid de informaţii între membrii frăţiei şi cinstei depline în relaţiile băneşti stabilite între „fraţi”.

dem
04-17-2009, 03:13 PM
Frăţia Creatorilor - Scopuri de scurtă şi medie durată -Pavel Corut
Începând de la finele lunii iulie a.c., în cadrul site-ului ....drumulinvingatorilor.ro , funcţionează Forumul „Frăţia Creatorilor”, cu deviza „Consumaţi produse şi servicii româneşti pentru a vă îmbogăţi!”. Înfiinţarea acestui Forum mi-a fost inspirată de o legendă japoneză, care merită să fie cunoscută, datorită conţinutului ei educativ. În toamna anului 1945, naţiunea japoneză era la pământ cu moralul şi activitatea creatoare. Americanii îi îngroziseră cu cele două lovituri nucleare de la Hiroshima şi Nagasaki. Valorile şi credinţele naţionale căzuseră, odată cu capitularea împăratului, simbol al voinţei divine, în concepţia niponă. Economia era în degringoladă, populaţia suferea de foame şi nici un lider politic nu arăta japonezilor o cale de urmat, spre a ieşi din marasm.

În aceste condiţii grele, un mecanic auto, Suzuki, a invitat la atelierul său câţiva amici, să dezbată împreună posibilităţile de ieşire din criză. De comun acord, aceştia au creat o frăţie creatoare, bazată pe deplină încredere reciprocă, cinste, coeziune, schimb rapid de informaţii economice, exploatarea rapidă a şanselor economice, intuirea şi abordarea direcţiilor de evoluţie modernă în domeniile creaţiei de bunuri, serviciilor, comerţului şi alimentaţiei publice. Primii bani e care s-a putut baza frăţia respectivă proveneau de la americanii care-şi reparau autoturismele şi motocicletele în atelierul lui Suzuki. Frăţia s-a extins şi s-a întărit economic, astfel că japonezii au ajuns să concureze foştii ocupanţi şi să-i depăşească în multe domenii tehnologice de vârf. Această performanţă a fost posibilă graţie tenacităţii în muncă, schimbului rapid de informaţii între membrii frăţiei şi cinstei depline în relaţiile băneşti stabilite între „fraţi”.

În prezent, naţiunea română se află într-o situaţie similară cu aceea a naţiunii japoneze din 1945, situaţie caracterizată prin următoarele trăsături:
• 1. Majoritatea ramurilor şi obiectivelor economice rentabile din România au intrat în mâinile unor firme străine, la preţuri derizorii, cu concursul guvernanţilor corupţi sau ignoranţi. Băncile, cu excepţia CEC, industria siderurgică, industria aluminiului, industria de autoturisme, petrochimia, reţele de distribuţie a gazelor şi energiei electrice etc., sunt deja proprietate străină. Până şi marele comerţ, cel mai rentabil, a intrat în posesia unor firme străine, cum ar fi Carrefour, Praktiker, Metro, Pricostore, Cora, Real etc.. Profiturile din aceste domenii economice importante iau calea străinătăţii, îmbogăţind alte naţiuni şi sărăcind tot mai mult naţiunea română. Guvernanţii români ascund această situaţie dezastruoasă, prin masive împrumuturi externe, împrumuturi cu care acoperă nevoile de consum ale populaţiei, dar grevează viitorul tinerelor generaţii. Datoria externă contractată de guvernanţii din ultimii 18 ani depăşeşte 30 de miliarde de euro. Naţiunea română consumă mai mult decât produce, grevând viitorul liber şi prosper al tineretului.
• 2. Un număr mic de cetăţeni români s-au îmbogăţit până la nivel de milionari în euro, pe căi mai mult sau mai puţin legale. Majoritatea acestora, însă, nu investesc în ramurile creatoare şi de perspectivă ale economiei naţionale, mulţumindu-se cu speculaţii imobiliare, asigurări, servicii, alimentaţie publică. Ca atare, imensul potenţial creator al naţiunii române nu este folosit pentru progres economic, ci lâncezeşte. Mii de invenţii româneşti premiate cu aur la saloanele internaţionale zac nefolosite, deşi ar putea aduce în ţară miliarde de euro; inventatorii sunt săraci şi nu le pot pune în aplicare pe cont propriu.
• 3. Micii întreprinzători români supravieţuiesc cu greu, la concurenţă cu marile firme transnaţionale. De pildă, un mic comerciant român nu-şi poate permite să-şi promoveze afacerea cu o reclamă de zeci de mii de euro, cum procedează marile firme comerciale străine. Banii de mari investiţii economice ajung, în mod ciudat, tot la firme străine, din domenii diverse: construcţii autostrăzi, furnizare apă şi energie termică, agricultură şi zootehnie. Prea puţini dintre micii întreprinzători ştiu să acceseze fonduri europene şi să acţioneze pentru a-şi dezvolta afacerile.
• 4. Majoritatea populaţiei româneşti n-a fost şi nu este instruită cu informaţiile şi regulile economiei de piaţă, fapt pentru care se mulţumeşte cu poziţii de angajaţi plătiţi prost sau emigrează. Guvernanţii postdecembrişti au semănat confuzie politico-economică în creierele majorităţii cetăţenilor români, astfel că aceştia aşteaptă pomeni statale, în loc să se angreneze cu toate forţele în libera iniţiativă economică. Statul român nu va mai putea contracta multe împrumuturi externe, pentru susţinerea unei populaţii delăsătoare şi inactive, prin pensii, ajutoare sociale, alocaţii etc.. Soluţia de prevenire a unei crize? Populaţia trebuie educată şi instruită în spiritul creaţiei de succes, concomitent cu angrenarea ei în activităţi economice rentabile.
• 5. Tânăra generaţie este, în mare parte, debusolată de condiţiile economice precare şi de corupţia din România, ca atare cei mai mulţi tineri au tendinţa de a emigra în ţări cu un nivel de trai mai ridicat. Dacă ne fug creierele luminate şi forţa de muncă tânără, cu ce susţinem o economie românească eficientă, care să asigure prosperitatea neamului nostru?
• 6. Atât politicienii, cât şi jurnaliştii induc în populaţia românească stări de spirit şi obiceiuri negative, improprii mobilizării la creaţie de bunuri materiale şi valori spirituale. Certurile cu motiv politic, etnic sau religios, ştirile violente şi negative, bârfele, preocupările mărunte, traiul fără perspectivă îndelungată (de câteva decenii), supravieţuirea de azi pe mâine, deculturalizarea şi aculturaţia afectează grav capacitatea creatoare a naţiunii române.
• 7. Lipsa fondurilor de investiţii şi dobânzile mari practicate de băncile străine limitează posibilităţile persoanelor interesate de a se angrena în libera iniţiativă creatoare de valori materiale, în servicii necesare şi în micul comerţ românesc. În plus, populaţia românească este manipulată, prin reclame perverse, să-şi consume toate veniturile pe bunuri şi servicii importate, în mare parte. De exemplu, circa 50% din produsele alimentare consumate de români, sunt importate, producând un deficit valutar foarte periculos. Tinerii sunt manipulaţi, prin mass-media, internet şi filme, să consume bunuri şi servicii inutile sau chiar nocive, cum ar fi pornografie, misticism, violenţă, muzică agresivă etc..
• 8. Profilul moral al naţiunii noastre a fost poluat cu produse negative venite din toată Lumea, cum ar fi incultură, aberaţii sexuale şi preocupări obsesive pentru sex, ură şi violenţă indusă politico-religios, lene şi delăsare de gândire şi acţiune, uşurinţă în tratarea problemelor serioase, lipsă de interes pentru creaţie şi cariere profesionale de succes etc..

Faţă de această situaţie a naţiunii noastre, noi, membrii Frăţiei Creatorilor, ne propunem să atingem următoarele scopuri de scurtă şi medie durată:
• 1. Instruirea cât mai multor cetăţeni români cu regulile şi metodele de obţinere a succeselor în domeniile cunoaşterii ştiinţifice şi creaţiei de bunuri materiale sau de valori spirituale utile ridicării nivelului de civilizaţie şi de trai material al naţiunii române. Pentru atingerea acestui scop, vom folosi mijloace şi metode diversificate: discuţii de la om la om, cursuri de instruire în diverse ramuri economice, manuale de auto-instruire în arta succesului material şi spiritual, emisiuni radiodifuzate şi televizate, demonstraţii practice în diverse domenii economice (ferme, ateliere meşteşugăreşti, firme de înaltă tehnologie etc.). Instruirea se va face atât în cadrul Forumului Frăţia Creatorilor, cât şi prin activităţile pe care membrii acestei Frăţii le vor desfăşura în rândul populaţiei.
• 2. Vom atrage la Forum cât mai mulţi specialişti de valoare din domenii ştiinţifice creatoare, liberi întreprinzători, inventatori şi inovatori, pentru a rezolva următoarele probleme:
o a) Efectuarea unui schimb rapid de informaţii cu caracter ştiinţific şi economic între membrii Frăţiei.
o b) Organizarea relaţiilor de colaborare între inventatori şi investitori, pentru fructificarea cu maxim de eficienţă a invenţiilor şi inovaţiilor româneşti, în beneficiul părţilor implicate şi al naţiunii române.
o c) Popularizarea personalităţilor de valoare din domeniile creatoare, în ţară şi în străinătate.
o d) Promovarea creaţiilor membrilor Frăţiei, prin reclamă gratuită, spre a fi cunoscute de cât mai mulţi cetăţeni români şi străini.
o e) Iniţierea şi organizarea unor afaceri comune între membrii Frăţiei Creatorilor.
Pentru atingerea acestui obiectiv, fiecare membru al Frăţiei are datoria morală de a căuta, a verifica şi a atrage la Forum cel puţin două personalităţi de valoare ştiinţifică şi economică.
• 3. Vom acorda o atenţie deosebită românilor aflaţi în străinătate, la studii sau la muncă, atrăgând la Forum cât mai mulţi, în următoarele scopuri:
o a) Efectuarea unui schimb rapid de informaţii utile în plan economic şi ştiinţific din economia românească şi din economiile ţărilor în care aceştia trăiesc. Astfel, membrii Frăţiei din ţară vor putea însuşi soluţii şi modele de succes din alte naţiuni, vor putea să-şi impună creaţiile în alte ţări şi să se facă cunoscuţi în mediile româneşti din străinătate.
o b) Identificarea posibilităţilor de afaceri comune şi punerea acestora în aplicare.
o c) Promovarea creaţiilor materiale şi a valorilor spirituale româneşti în străinătate, prin aceşti mesageri români. Promovarea poate îmbrăca forme diverse: exportul de produse româneşti, organizarea unor firme mixte, publicarea unor opere româneşti în diverse ţări străine (ştiinţe, literatură, arte), organizarea unor expoziţii şi spectacole, schimb de turişti etc..
o d) Ajutarea românilor din străinătate să investească în obiective economice rentabile din România.
o e) Popularizarea insistentă a românilor de succes din străinătate, cu scop de a-i transforma în modele demne de urmat de către tinerii noştri.
o f) Convingerea cât mai multor români de succes din străinătate să se repatrieze, pentru a contribui la ridicarea ştiinţifică, culturală, economică şi morală a naţiunii noastre.
• 4. Vom stimula şi vom ajuta cât mai mulţi membri ai Frăţiei Creatorilor să devină liberi întreprinzători de succes, în ramurile economice pentru care au chemare şi pregătire. Stimularea şi ajutorul vor îmbrăca diverse forme: semnalarea oportunităţilor de afaceri între membrii Frăţiei, sugestionarea pozitivă, reclama gratuită pe Forum şi prin viu grai, consumarea preferenţială a produselor şi serviciilor oferite de membrii Frăţiei, ajutarea liberilor întreprinzători noi de către cei deja bine situaţi economic, prin facilităţi de furnizare, achiziţie sau plată etc..
• 5. Membrii Frăţiei Creatorilor vor acţiona insistent pentru descoperirea, punerea în valoare şi exploatarea raţională a bogăţiilor naturale şi create, încă neexploatate de alte persoane, ca de exemplu: izvoare de apă minerală şi plată, rezerve de cărbune, aur, argint, metale neferoase, chihlimbar, zone cu potenţial turistic, surse de apă pentru irigaţii, terenuri pretabile înfiinţării unor plantaţii de pomi şi arbuşti fructiferi, râuri pe care se pot instala microhidrocentrale produse de inventatorii noştri. Cei care nu pot sau nu vor să folosească personal descoperirile le vor pune la dispoziţia altor membri ai Frăţiei, pe Forum.
• 6. Membrii Frăţiei Creatorilor vor acţiona insistent pentru promovarea exporturilor de produse româneşti, concomitent cu reducerea drastică a importurilor care ne sărăcesc naţiunea. În acest sens, membrii Frăţiei vor schimba între ei informaţii privind posibilităţile de export al unor produse româneşti, se vor ajuta reciproc în dezvoltarea relaţiilor de afaceri din străinătate şi-şi vor face reclamă gratuită, prin toate mijloacele de care dispun (forum, pliante, mass-media, viu grai). Concomitent, membrii Frăţiei vor participa la educarea populaţiei româneşti în spirit de economisire şi de consumare cu precădere a produselor româneşti. Educarea populaţiei se va face prin viu grai, prin emisiuni radiodifuzate şi televizate, prin cărţi şi alte publicaţii.
• 7. Vom acorda o atenţie deosebită conservării şi dezvoltării patrimoniului naţional, cultural şi economic al naţiunii noastre. Membrii Frăţiei Creatorilor vor acţiona, individual sau în grup, pentru protejarea şi dezvoltarea obiectivelor naturale naţionale (rezervaţii naturale, păduri, parcuri etc.). În acest sens, ei vor educa şi mobiliza cât mai mulţi cetăţeni, în special tineri, pentru respectarea regulilor ecologice, reîmpădurirea prin muncă voluntară a unor suprafeţe defrişate, crearea unor perdele de protecţie şi a unor liziere de-a lungul tuturor drumurilor, crearea sau întreţinerea unor parcuri în localităţi, impunerea unor concepţii ecologice în minţile cât mai multor cetăţeni români.
Membrii Frăţiei vor acţiona, personal şi prin cetăţeni convinşi, pentru conservarea patrimoniului istoric şi cultural al naţiunii noastre: situri arheologice, cetăţi, castele, case memoriale, opere de artă în aer liber sau în muzee etc.. Vom da o atenţie sporită păstrării limbii române corecte, în condiţiile actuale, când limba noastră este agresată de importuri şi barbarisme nejustificate, când tânăra generaţie are tendinţa de a neglija exprimarea corectă şi elevată.
Suntem conştienţi că numai o parte din economia românească a mai rămas în proprietatea noastră. Ne vom strădui să păstrăm şi să dezvoltăm această parte, prin măsuri economice adecvate şi să recuperăm cât mai mult din avuţia naţională înstrăinată. În acest scop, în următorii 10 – 20 de ani, membrii Frăţiei Creatorilor vor acţiona în mod ştiinţific şi tenace pentru a se îmbogăţi pe căi legale şi a recupera părţi din avuţia naţională înstrăinată de guvernanţii corupţi sau ignoranţi. Estimăm că, în maxim 30 de ani, principalele bogăţii din România vor reintra în proprietatea cetăţenilor români, asigurând un trai civilizat naţiunii noastre. Aceasta nu e o acţiune xenofobă sau naţionalist-extremistă, ci o acţiune economică pragmatică, de recuperare a bunurilor înstrăinate în mod fraudulos de către liderii corupţi sau ignoranţi.
• 8. Membrii Frăţiei Creatorilor vor acorda maxim de atenţie însuşirii şi aplicării celor mai noi descoperiri ale ştiinţelor, în toate domeniile de activitate, în scopul asigurării progresului şi civilizaţiei naţiunii noastre. Vom stimula activitatea de cercetare şi inventare pe Forum şi vom colabora cu asociaţiile inventatorilor şi ale altor promotori ai noului din toate domeniile ştiinţifice. Vom creşte şi vom educa noi generaţii de descoperitori şi inventatori, încât să ajungem să exportăm inteligenţa materializată în descoperiri, invenţii şi inovaţii. Membrii Frăţiei noastre vor identifica cât mai mulţi copii supradotaţi, inclusiv din medii sărace, şi-i vor ajuta să se realizeze în societate, în mod individual sau cu ajutorul altor membri.
• 9. Vom acţiona cu toate mijloacele ştiinţifice şi legale pentru a impune în naţiunea română cultul creaţiei şi al creatorilor morali, concomitent cu îndepărtarea cultului violenţei şi al falselor valori. Creatorii morali formează adevărata elită a naţiunii noastre, deoarece ei sunt minţile luminoase şi mâinile harnice creatoare de progres şi civilizaţie. Vom oferi tinerelor generaţii modele de referinţă demne de copiat şi urmat, m odele de creatori români care au contribuit serios la civilizarea şi progresul Omenirii.
• 10. Vom influenţa pozitiv actele normative ale legiuitorilor şi măsurile administrative ale guvernanţilor, prin propuneri concrete, menite să stimuleze creativitatea, libera iniţiativă, progresul economic şi cultural-ştiinţific al naţiunii noastre.

Pentru atingerea acestor scopuri, Frăţia Creatorilor trebuie să se dezvolte numeric şi calitativ, să pătrundă în toate sferele de activitate ştiinţifică şi economică, din toate judeţele patriei. În cursul acestui an, trebuie să ajungem la minim 1.000 de forumişti, la anul trebuie să atingem cifra de 10.000, iar în maxim cinci ani, de 100.000 de membri, judicios repartizaţi pe teritoriul ţării.

Cine poate deveni membru al Frăţiei Creatorilor? În principiu, orice persoană matură, cu preocupări creatoare în orice domeniu, de orice origine etnică şi de orice sex se poate înscrie în Forum. Prin excepţie, tinerii superdotaţi, cu preocupări creatoare pot fi înscrişi înainte de vârsta majoratului. În Forum nu se admit următoarele categorii de activităţi care fac obiectul unor legi speciale şi contravin scopurilor Frăţiei noastre:
• - Sunt interzise propaganda şi discuţiile cu caracter politic, etnic, religios, sexual şi pseudo-ştiinţific, deoarece ar duce la dezbinări şi ne-ar împiedica să ne atingem scopurile în timp optim.
• - Sunt interzise zvonurile, bârfele şi comentariile unor evenimente din vieţile „vip”-urilor, starletelor, fotbaliştilor, cântăreţilor ori altor personalităţi publice. Noi ne angrenăm într-o activitate economică serioasă, de la care nu trebuie să ne lăsăm abătuţi de nimeni şi de nimic.
• - Persoanele alienate mintal nu pot participa la Forum, conform principiilor legale din acest domeniu.

Membrii Frăţiei Creatorilor se înscriu în Forum cu date de identificare reale, asumându-şi răspunderea pentru cele scrise. Astfel, eliminăm din start laşitatea, fuga de răspundere şi alte obiceiuri urâte, folosite pe internet, de indivizi cu personalităţi deformate ori dezaxate psihic (insulte, calomnii, zvonuri, bârfe etc.). Noi, creatorii, ne apucăm de o treabă serioasă, de lungă durată, cu obiective precise şi cu o finalitate economică pozitivă pentru întreaga naţiune română. Nu ne putem permite să pierdem timpul cu alegaţiile unor frustraţi, rataţi, alienaţi, mistici, zvonişti şi bârfitori.

Întreaga activitate din Forum se desfăşoară în limite legale şi morale, încât să impunem reguli de comportare creatoare şi morală tuturor vizitatorilor. Nimeni nu-şi poate aroga dreptul de şef, judecător sau dictator. Relaţiile dintre noi, membrii Frăţiei Creatorilor, sunt de amiciţie, simpatie, încredere, înţelegere şi ajutor reciproc. Ne adresăm unul altuia cu formule de politeţe, indiferent de poziţia socială şi economică, ne sugestionăm pozitiv reciproc şi ne susţinem reciproc în orice încercări sau necazuri. În mod inerent, ne vom cunoaşte personal, vom discuta şi vom lucra împreună, vom obţine împreună mari succese ştiinţifice şi economice, vom impune împreună un nou stil de relaţii, mult mai umane, în rândul naţiunii române. Sentimentul apartenenţei la o Frăţie serioasă şi puternică va dezvolta siguranţă şi curaj de gândire-acţiune în personalităţile tuturor membrilor.

În concluzie, Frăţia Creatorilor îşi va atinge obiectivele stabilite, graţie seriozităţii, tenacităţii şi solidarităţii noastre, a creatorilor care o compunem.

La început de drum, să ne unim în spirit şi să rostim în gând un adevăr: Dumnezeul creatorilor morali ne inspiră, ne ajută şi ne ocroteşte, fapt pentru care vom reuşi cu siguranţă să ne atingem scopurile nobile.

În următorii 30 de ani, vom zbura din succes în succes, sănătoşi, prosperi şi fericiţi !

dem
04-17-2009, 06:22 PM
* Tatal si fiul intr-un bar.
Babacul isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
-Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
-Bine tata, dar nu-i decat o usa.

* O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
-Salut, bere. Tu cine esti?
-Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut, lichior. Cine esti?
-Cinstea lui Costica
Dupa un timp apare un vin.
-Salut vin. Cine esti?
-Cinstea lui Costica.
La care, berea catre ceilalti:
-Ia, hai sa iesim sa vedem cine dracu’ e Costica asta!

* Un turist strain intra intr-un bar, consuma cateva pahare de whisky, dupa care, prinzand chef de vorba, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el la bar:
-Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza?
-Putin.
-Cat?
-100 de dolari!

* Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena, comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
-Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
-Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.

* Doi prieteni la o terasa:
-Baiete, mai circula masinile?
-Da, domnilor.
-Bine, atunci inca un rand.
Dupa ce povestea se repeta de doua ori, cei doi insista:
-Mai… hac…merg masinile?
-Nu!
-Bine, hai sa traversam la barul celalalt!

* Un betiv tipa noaptea cu o cheie in mana:
-Unde e masina care era infipta in cheia asta?!
Vine un gardian:
-Domnule, nu mai tipati. Sunteti mort de beat.
Betivul:
-Unde e masina care era infipta in cheia asta?!
Gardianul:
-Domnule, sunteti varza. Vi s-a desfacut si slitul…
Betivul:
-Aha! Unde e Maria!?

* Doi contabili merg pe un drum si vad un rahat. Unul il intreaba pe celalalt:
-Mai, daca iti dau 2 milioane, il mananci?
-Il mananc!
Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce mai merg, mai vad un rahat si celalalt
il intreaba pe primul:
-Mai, acuma daca-ti dau eu 2 milioane, mananci rahatul asta?
-Il mananc, cum sa nu!
Mergand tot intalneau rahati pe strada si pe rand ii mancau dandu-si unul altuia
cate 2 milioane lei. Dupa cateva ore (pe seara) se opresc ei sa isi ia la
revedere.
-Mai, sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
-Da mai, dar am rulat 20 de milioane !

* Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu din apa, si omul se puse pe jelit pentru ca isi pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde este. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
-Asta e securea ta? Il intreaba El.
-Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu inta din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai de argint.
-Asta e securea ta? Intreaba El din nou.
-Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
-Asta e securea ta?
-Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securilesi taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe malul lacului. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
-Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
-Asta este nevasta ta? Intreaba El.
-DA! Urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti.
-Indraznesti sa ma minti? Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
-Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data aceasta as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns „da” de prima data.
MORALA: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna.

* Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei.
-Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
-OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
-Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
-OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
-In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e....
-Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija.
-Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
-Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni.
-Atunci va astept la petrecere!
-Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cu cum sa vin imbracat la petrecere?
-Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

* Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanu e tocmai cu oile la pascut.
-Ce faci bace?
-Uite, aici cu turma...
-Pot sa vorbesc cu cainele tau?
-Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
-Ce faci, Azor?
-Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
-Ciobanul te ingrijeste bine?
-Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
-Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau?
-Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
-Ce mai faci, mai magare?
-Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
-Ciobanul se comporta bine cu tine?
-Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
-Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta?
-Oaia spune numai minciuni sfruntate....

* Care-i asemanarea dintre un cutremur si o amanta?
-Amandoua distrug casele.

* - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase, ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

* O tanara draguta este acostata pe strada, de catre un domn insistent, care-i cere voie so o insoteasca pana acasa. Fara sa-l priveasca, ea ii raspunde:
-Nu mai insista, domnule. Sunt o femeie cinstita.
Apoi, intoarce capul si, vazand ca este un tanar atragator, adauga:
-Nu sunt ceea ce crezi dumneata si...imi pare foarte rau.

* Sotul catre sotie:
-Ce face barbatul asta sub pat?
-Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat!

* -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba pe mama:" E curat aerul pe aici?"

* -De unde ai acest minunat inel din aur?
-L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
-Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
-N-am cum sa fac asta. In interior e incrustat:"Al tau pe veci."

*-Care animal se ataseaza mai mult de om?
-???
-Lipitoarea.

* -Amice, m-am hotarat: divortez!
-De ce? Care-i motivul?
-Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarta abia acum?
-Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara!

* - Ghidul catre un grup de turisti:
-Pe locul asta unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii...
-Si acum?
-Acum nu-i mai jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei hoteluri...

* -Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
-Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

* -Va rog sa-mi dati o punga cu bomboane.
-De care doriti?
-N-are importanta de care, dar sa fie impachetate in folie, sa faca zgomot, ca ma duc la cinema.

*-De ce toate bancile au gratii la ferestre?
-Pentru ca directorii sa se obisnuiasca din timp cu ele.

* - Un rege este foarte puternic, spune profesorul de istorie. El are autoritate suprema. Totusi, ceva intrece in putere un rege. Stiti ce anume?
-Un as, domnule profesor.

* Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
-Aveti peste? - revine el.
-Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
-Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
-Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
-Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .

* Un cioban statea si el pe camp cu mioarele lui proptit in bota.... La un moment dat apare un OZN, si aterizeaza la 10 metri de el. Se deschide o usa, apre un extraterestru care face cativa pasi catre cioban si se opreste in fata lui... in cateva secunde isi deschide gura si ii apare un gât... in cateva secunde inca un
gât si inca unu si inca unu si tot cate un gât aparea... treba tine vrea 3 minute..... dupa care extraterestrul se urca in nava si pleca .... Ciobanul se uita lung la nava si exclamâ .....
-Futu-ţi gâţii mătii !!!!

* O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la
farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
-Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
-Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

* O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "As vrea sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si
facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare.
"...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine!"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa cumpara broasca.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Tipa zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine..."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?
Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt: "Daca reusesc sa o invat sa si
gateasca cat de cat, maine ai plecat de aici."

* Intr-un raport al politiei sta scris: Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o violeze. Din fericire, politia i-a luat-o inainte...

* Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa, ii raspunde o blonda superba.
-Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n
nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:
"Vezi ca vin azi gunoierii: soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m***".

* O cartita sapand pe sub pamant ajunge fara sa vrea pe plaja la nudisti intre picioarele unei blone. Cartita, dezorientata si chioara, cum bine stim toti, incepe sa pipaie imprejurimile. Ajungand cu pipaitul in
zona cu pasarica spune:
-Ariciule, tu esti? Ba ariciule ba raspunde tu esti?
Nedumerita, cartita se pune pe adulmecat si, ingrozita, exclama:
-Ariciule! Esti mort, ma ariciule?

* O domnisoara blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in usa, la care domnisoara:
-Hai, sari repede pe fereastra, ca poate-i sotu'!
-Draga, dar suntem la etajul 13.
La care blonda:
-Cine are acum chef de superstiţiile tale.....

dem
04-17-2009, 08:41 PM
În acest site, veţi găsi multe argumente la afirmaţiile pe care le-am făcut de-a lungul acestei perioade forumistice,......merită citit, este dinamic, argumentat şi ... pe înţelesul oricui.

http://www.descopera.ro/teoria-conspiratiei/4128358-istoria-interzisa-a-omenirii

Iocan
04-17-2009, 09:02 PM
În acest site, veţi găsi multe argumente la afirmaţiile pe care le-am făcut de-a lungul acestei perioade forumistice,......merită citit, este dinamic, argumentat şi ... pe înţelesul oricui.

http://www.descopera.ro/teoria-conspiratiei/4128358-istoria-interzisa-a-omenirii

Mulţumesc DEM,pt găleata de informaţie proaspătă şi răcoritoare pe care am găsit-o urmînd link-ul dat de matale!http://www.addemoticons.com/emoticon/animated/AddEmoticons0427.gifO să am ce citi mâine şi în Zilele de Paşti ...!http://www.addemoticons.com/emoticon/animated/AddEmoticons0423.gifSărbători Fericite şi pline de linişte sufletească ,alături de cei dragi!

dem
04-18-2009, 09:21 AM
Sărbători fericite Iocan, mulţumesc pentru rândurile scrise din inimă......

dem
04-18-2009, 01:32 PM
INDUSTRIA MEDIULUI

ATENŢIE, nu este o glumă, există şi deja produce efecte!

Ideea configurării câmpurilor asemeni modelării materiei nu reprezintă nimic inedit în fond. Configurarea câmpului electric corelat cu exploatarea proprietăţilor efectului de vârf a determinat apariţia unei idei ce se regăseşte materializată pretutindeni în Natură(pinii plantelor, ghimpii sau părul mamiferelor sunt, dincolo de morfologie, organe cu funcţii precise).
Tenacitatea şi încrederea celor din jurul meu au contribuit la cercetarea, aprofundarea şi dezvoltarea unor maşini electrice care aduc mecanica cuantică în imediata noastră vecinătate. Aceasta înseamnă ca vom putea spera la eficienţă mult superioară, transformări de materie reduse cantitativ, deşeuri mai puţine, reducerea agresiunii asupra mediului exterior fiinţei umane.
Pragmatic aceasta se traduce astfel. Tot ceea ce economisesc sau utilizez prin conversie, înseamnă profit curat, gratuit, neimpozabil fizic, o piaţă de desfacere practic globală, concurenţă inexistentă, lipsa oricăror limitări materiale sau tehnologice, accesul la exploatarea tuturor mediilor terestre, nederanjarea celorlalte domenii economice prin totala diferenţă de abordare.
Aceasta este viitoarea industrie a mediului, unde activitatea omului se reduce la decontaminarea ecosferei şi producţia de materii prime ca produs rezidual. Adică forma de activitate umană armonizată cu existenţa celorlalte forme de viaţă cu care convieţuim pe Tera.
Industria mediului reprezintă domeniul economic prin care acţiunea distructivă a omului este compensată de suportul tehnologic cu destinaţia menţinerii echilibrului termodinamic al planetei. Economic, aceasta se traduce prin profituri enorme ca urmare a eliminării actualelor cheltuieli destinate protecţiei mediului, prin perspectiva obţinerii unor noi surse de materii prime şi noi ramuri profesionale.

MISIUNEA

INDUSTRIA MEDIULUI este domeniul economic privat care îşi asumă misiunea de protejare a ecosferei, independent de opţiunile politice sau economice ale celorlalţi parteneri şi se referă la producerea în prima etapă a aplicaţiilor care permit refacerea atmosferei sau reducerea poluării în principalele zone de risc. Nu interferează cu interese politico-economice, nu utilizează resurse publice, fiind total independentă şi dedicată exclusiv oamenilor şi naturii. Resursele ei constau din valorile obţinute din producerea de utilaj tehnologic, servicii sau recuperarea materiilor nocive din mediile poluate.

Misiunile industriei mediului:
1. Continuarea cercetării mecanismului planetar al menţinerii vieţii terestre şi de realizarea a armoniei naturale;
2. Producerea de utilaj tehnologic pentru depoluare;
3. Producţia de aer curat;
4. Producţia apei pentru agricultura ecologică(apă de ploaie);
5. Servicii specializate la principalii poluatori;
6. Stimularea societăţii civile pentru promovarea deprinderilor privind respectul pentru natură;
7. Pregătirea specialiştilor de mediu şi a Protectorilor Naturii;
8. Crearea condiţiilor medicale pentru victimele accidentelor ecologice;
9. Monitorizarea cauzelor şi efectelor catastrofelor naturale.

ARGUMENTE

Conceptul la care va invit să participaţi este deosebit de complex şi presupune oameni de valoare profesională şi morală de excepţie, intelectuali autentici. Nu este o măgulire ci un avertisment pe care voi îl veţi folosi, cu care îi vei întâmpina pe cei propozabili.
Conceptul „INDUSTRIA MEDIULUI” constă în configurarea unui complex de valori tehnice, morale şi economice, prin care Tehnologia Pancuantic este integrată în valorile culturale şi ştiinţifice ale României. Poate sună pompos dar nu este aşa, trebuie folosite cuvintele care să redea exact ideea în care am proiectat această construcţie.

Desigur, pare grandios sau utopic dar vă asigur ca nu este aşa. Totul a fost la început o idee ce a devenit o perspectivă şi un vis din ce în ce mai conturat. Apoi visul se transformă în realitate, la o scară foarte mică, şi asemeni unui copil născut din dragoste va creşte frumos, până la maturitate. Acest copil al creaţiei umane este aşteptat şi nu trebuie decât să i se dea şansa de a trăi şi dezvolta într-un mediu moral. De aceea, toţi cei care vor fi în preajma lui vor fi oameni de excepţie şi nu „doici indolente”. Ne oprim din aceasta pseudometaforă pentru a explora condiţiile concrete.

1. Tehnologia producerii plasmei reci în condiţii normale de presiune şi temperatură reprezintă un succes al nostru şi deţinem drepturile exclusive asupra acesteia. Secretul sau secretele de fabricaţie nu reprezintă un handicap deoarece furtul sau preluarea unor proprietăţi nu poate fi decât benefic pentru omenire şi chiar pentru noi. Atât timp cât specialiştii nu pot înţelege funcţionarea convertorului cuantic şi al sursei de pompaj, nimeni nu va risca un plagiat nefuncţional. Este, dacă vreţi, aceiaşi situaţie cu cea a LASERULUI, ale cărui principii sunt cunoscute dar foarte puţini îl pot produce, din motive exclusiv de cunoaştere ale unor particularităţi a fizicii câmpurilor în medii diferite, a legii a II-a şi a IV-a ale Termodinamicii. Asta este, ar fi fost bine dacă am avea specialişti mai buni în fizică cuantică.
2. Un alt argument îl constituie modalitatea prin care am soluţionat producerea industrială a ozonului, cu preţuri incredibil de mici prin alt procedeu decât cel „Corona”. Aceasta deschide perspectiva unor aplicaţii de o importanţă dincolo de imaginabil.
3. Conversia energiei pe baza principiilor mecanicii cuantice, este ca descoperire ea însăşi un argument pentru cei care ştiu ce înseamnă risipa de materii prime care în ultimul veac, nu a trecut decât în puţine domenii peste 50%.
4. Independenţa de orice furnizor, Pancuantic fiind capabilă să producă integral aparatura pentru depoluare sau anihilare a componentelor bioteroriste.
5. Unul dintre principalele argumente este însă acela că forţa de muncă, exceptând valoarea morală de excepţie, nu presupune calificare (dar nici nu o respinge).
6. De asemeni perspectiva multiplicării aplicaţiilor reprezintă un avantaj şi argument solid, odată ce vor exista sursele de finanţare pentru continuarea cercetărilor iniţiate.
7. Argumentul final este acela al necesităţii existenţei unor personalităţi de excepţie, morală şi cu gândire creatoare care să făurească structurile manageriale apte a gestiona o dezvoltare explosivă axată pe obiective precise, la beneficiar sau la cererea structurilor specializate din domeniul Protecţiei Mediului. Aceste personaje vor avea independenţă şi vor conduce Industria Mediului realizată de Pancuantic sau împreuna.

Iată argumente, nu promisiuni, care pot deveni certitudine în momentul asumării lor. Din acest motiv spun mereu ca totul este simplu când discuţi cu oameni sinceri care spun din inimă da, sau nu, din respect pentru onestitatea celuilalt.

PANCUANTIC®, Ploieşti, 10 decembrie 2007

dem
04-18-2009, 09:44 PM
Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"

..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
from Ionel
:)

Iocan
04-18-2009, 10:34 PM
Misiunile industriei mediului:
1. Continuarea cercetării mecanismului planetar al menţinerii vieţii terestre şi de realizarea a armoniei naturale;
2. Producerea de utilaj tehnologic pentru depoluare;
3. Producţia de aer curat;
4. Producţia apei pentru agricultura ecologică(apă de ploaie);
5. Servicii specializate la principalii poluatori;
6. Stimularea societăţii civile pentru promovarea deprinderilor privind respectul pentru natură;
7. Pregătirea specialiştilor de mediu şi a Protectorilor Naturii;
8. Crearea condiţiilor medicale pentru victimele accidentelor ecologice;
9. Monitorizarea cauzelor şi efectelor catastrofelor naturale.

Dacă nu aduce nici un beneficiu (contorizabil în mil euro sau USD),ori măcar să ajute la dtronarea Băsescului şi a Bocului,nu cred că vei primi vreun ajutor palpabil...!http://www.addemoticons.com/emoticon/animated/AddEmoticons04230.gifhttp://www.addemoticons.com/emoticon/animated/AddEmoticons04221.gif

dem
04-19-2009, 11:53 AM
Iocan, Christos a înviat!

Nu ai înţeles ori ai fost prea finutz la ironie.
Eu nu am cerut şi nu cer nimic de la nimeni. Sunt prea rigid pentru a accepta ceva, înainte de a da cuiva ceva. Cu alte cuvinte, conjug verbul "a da" şi nicidecum "a cere"

Aici la Fântână aduc fel de fel de vorbe, mai serioase, ,mai haioase, mai o veste folositoare cuiva,......nicicum nu concep o "cutie a milei".

Sărăcia este un păcat iar aceia care sunt săraci şi trăiesc în România sunt aşa exclusiv din vina lor şi a celor din jur, care i-au adus în această stare.

În România este aberant să fi sărac în condiţiile atâtor bogăţii şi oameni excepţionali.

Dar este dreptul fiecăruia să aleagă, DEMOCRAŢIA a intensificat aceste opţiuni şi fiecare are ceea ce cultivă.

Iocane, cultivăm prea multă TRUFIE, acest păcat ce nenoroceşte fără milă pe oricine!

Iar pe aceia care ar trebui să ni-i punem în frunte îi ignorăm şi marginalizăm, fie ei creatori tehnici sau artişti, cei care au grijă de bunăstarea materială şi spirituală.

La PANCUANTIC, nişte oameni au făcut ceva. Eu le-am adus în faţa voastră visele iar alţii probabil vă vor arăta realizările. Nu sunt un naiv decât pentru aceia care au limite în gândire şi de fiecare dată am finalizat orice afirmaţie.

Mai mult chiar, spre ştiinţa tuturor, oamenii de valoare nu pot fi apreciaţi decât de cei asemenea lor. Trufaşii - acei păcătoşi incurabili, cu scuzele de rigoare, nu sunt decât nişte consecinţe ale neaoşului proverb românesc...."Prostul dacă nu-i fudul, parcă nu e prost destul" iar viaţa lui Iisus îmi confirmă spusele.

Nimic nu rămâne neplătit, bine cu bine,.....

dem
04-19-2009, 11:55 AM
Pila nemuritoare

http://209.85.135.104/search?q=cache:c2JTRyTqJ7sJ:www.ziua.ro/display.php%3Fid%3D195515%26data%3D2006-03-11+perpetuum+mobile&hl=ro&ct=clnk&cd=3&gl=ro

-- La Muzeul National Tehnic "Dimitrie Leonida" exista o pila electrica, construita de Vasile Carpan, ce functioneaza fara intrerupere de 56 de ani * "Recunosc ca si mie imi este greu sa avansez ideea unui perpetuum mobile fara sa cad in ridicol, chiar daca obiectul exista", explica directorul muzeului, inginerul Nicolae Diaconescu * Inventia nu poate fi expusa pentru ca muzeul nu are bani sa achizitioneze sistemul de securitate cerut pentru exponatele speciale

De 56 de ani pilula indica 1 volt

O pila electrica, de productie romaneasca, furnizeaza energie de 56 de ani fara intrerupere. Inventatorul minunii a spus, cu o jumatate de secol in urma, ca ea va merge vesnic. Se pare ca avea dreptate.
Romania poseda un perpetuum mobile
In Muzeul National Tehnic "Dimitrie Leonida" din Bucuresti exista un obiect de patrimoniu care sta intr-un seif metalic blindat, chiar in biroul directorului muzeului. Este vorba despre "Pila termoelectrica cu temperatura uniforma", cunoscuta sub numele de "Pila lui Carpan", realizata in 1950. Politia a interzis conducerii muzeului sa expuna acest obiect fara o masura de securitate exceptionala. Aparatul este de fapt un perpetuum mobile, adica un aparat care genereaza energie la nesfarsit fara interventie din exterior. Desi ar fi trebuit sa se opreasca de multe decenii, "Pila lui Carpan" se incapataneaza sa functioneze, asa cum a prevazut inventatorul ei. Oamenii de stiinta nu pot explica inca cum este posibil asa ceva.
Visul omenirii
Construirea unui perpetuum mobile a fost visul de secole al omenirii. Un aparat care sa se miste la nesfarsit, fara sa primeasca impulsuri exterioare, ar rezolva definitiv setea de energie a civilizatiei actuale. In epoca moderna insa, acest vis a fost abandonat pe considerentul ca ar fi o utopie. Cei ce au continuat totusi sa caute solutia, au fost marginalizati, lumea oamenilor de stiinta considerandu-i nebuni. Perpetuum mobile nu poate exista. Cu toate acestea, un fizician roman s-a incapatanat sa-l construiasca. Si se pare ca a reusit.
Nicolae Vasilescu Carpan a inceput sa lucreze la teoria unei pile electrice care sa genereze energie la nesfarsit inca inainte de Primul Razboi Mondial. "Pila" a fost brevetata in 1922. Pentru oamenii de stiinta de astazi este de neinteles cum a fost posibil ca un om de o rigurozitate stiintifica asa cum a fost Carpan sa se apuce de "o nebunie". Lucrarea teoretica se refera la dimensiunile pe care trebuie sa le aiba aparatul si materialele din care trebuie construit. Vasilescu Carpan sustine in aceasta lucrare ca pila inventata de el va furniza energie electrica la nesfarsit.
Dupa ce teoria a fost gata, s-a apucat de lucru. Voia sa demonstreze printr-un prototip ca ceea ce calculase era corect. Prototipul a fost gata in 1950. Era vorba, in fapt, despre doua pile electrice legate in serie, care pun in miscare un minimotor galvanometric. Acesta, la randul sau, misca o paleta conectata la un intrerupator. La fiecare jumatate de rotire paleta deschidea circuitul, pentru ca la a doua jumatate de rotatie sa-l inchida. Timpul de rotatie a elicei era calculat in asa fel incat pilele sa aiba timp de reincarcare, respectiv pentru refacerea polaritatii in perioada cat circuitul este deschis. Motorul si paletele aveau drept scop demonstrarea faptului ca pilele furnizeaza energie electrica. Astazi nu mai este nevoie de asa ceva, deoarece exista aparate de masura si control performante.
Iesit din comun este faptul ca o pila electrica (generator electric considerat stramosul bateriei -n.r.) nu poate trai mai mult de 5 ani, maximum 10 in cazul celor mai performante. Dupa care se poate arunca, deoarece unul din electrozi se corodeaza, iar inlocuirea lui inseamna, de fapt, o pila electrica noua. Generatorul electric al fizicianului roman s-a incapatanat insa sa functioneze si in ziua de astazi, dupa 56 de ani de la construire.
O pila de proportii ar putea alimenta o nava spatiala
In exclusivitate pentru ziarul ZIUA, directorul muzeului, Nicolae Diaconescu, a scos sistemul din seiful metalic si ne-a permis sa-l masuram cu un aparat digital. Bornele pilei indicau, in data de 27 februarie 2006, un curent electric cu o tensiune de valoarea celei calculate de inventator, lucru inexplicabil pentru oamenii de stiinta.
Pentru a intra un pic in detaliu, trebuie spus ca, spre deosebire de ceea ce se invata la fizica in clasa a VIII-a, "Pila lui Carpan" are un electrod din aur, altul din platina, iar electrolitul, lichidul in care sunt imersati cei doi electrozi, este acid sulfuric de puritate ridicata. Materialele din care este construita pila reprezinta doar un aspect al problemei. Conform calculelor lui Carpan, s-ar putea construi un aparat similar, de gabarit, respectand exact proportiile celui existent, aparat care sa dezvolte o energie mult mai mare. Un asemenea generator ar putea alimenta la nesfarsit o nava spatiala care sa calatoreasca in Cosmos, dupa cum spune directorul muzeului. Pentru aplicarea inventiei trebuie facut insa un studiu preliminar de fezabilitate. Or, asa ceva nu este posibil, atata timp cat despre minunea lui Carpan nu stie decat un cerc restrans de oameni de specialitate. Au fost cateva comunicari stiintifice la Paris, Bucuresti si la Bologna, in care s-a prezentat pe larg inventia. In deceniile trecute, mecanismul minune a constituit chiar obiect de cercetare la Universitatea din Brasov si Politehnica din Bucuresti. Dar despre posibilitatea concreta a aplicarii inventiei inca nu s-a pus problema.
Francezii au vrut sa puna mana pe prototip
"Francezii s-au aratat foarte interesati de acest obiect de patrimoniu, prin anii '70, si au incercat sa intre in posesia lui. Muzeul nostru a reusit insa sa-l pastreze. Cu trecerea timpului a devenit din ce in ce mai clar ca pila electrica nu se opreste, iar in jurul ei s-a nascut legenda unui perpetuum mobile. Recunosc ca si mie imi este greu sa avansez ideea unui perpetuum mobile fara sa cad in ridicul, chiar daca obiectul exista. Oamenii de stiinta romani se straduiesc, fara succes, sa explice ce anume sta la baza acestui fenomen. Unii spun ca este vorba despre transformarea energiei termice in lucru mecanic, dar eu nu subscriu acestei ipoteze. Cred ca este vorba despre altceva. Oricum, vedem ca functioneaza, stim cum este construita, dar nu stie nimeni de ce functioneaza. De aceea exponatul, de o valoare exceptionala, are un regim special. Politia ne-a cerut insistent sa il scoatem din circuitul muzeal. Aparatul nu poate fi expus decat intr-o vitrina din sticla cu sistem special de securitate. Aceasta in conditiile in care fiecare usa a muzeului are deja sistem de alarma, iar cladirea este pazita permanent. Deocamdata, Pila lui Carpan sta incuiata intr-un seif blidat, in biroul meu, din cauza ca nu avem bani pentru achizitionarea unei vitrine, asa cum ne-a cerut politia. Teoretic, conform datelor furnizate de Nicolae Vasilescu Carpan, pila termoelectrica cu temperatura uniforma functioneaza impotriva principiului al II-lea al termodinamicii privind transformarea energiei termice in lucru mecanic, adica este un perpetuum mobile de speta a II-a.
Daca este asa, atunci fizica pe care o stim ar trebui reevaluata, ceea ce ar fi intr-adevar uluitor in lumea stiintifica, cu urmari greu de imaginat. Trebuie doar sa ia cineva initiativa", a spus directorul muzeului, inginer Nicolae Diaconescu.
I. GOLEA

Nicolae Vasilescu-Karpen (November 28, 1870, Craiova–February 1964) was a Romanian engineer and physicist, who did pioneering work in the field of telegraphy and telephony. He also had notable achievements in mechanical engineering, elasticity, thermodynamics, long distance telephony, electrochemistry, and civil engineering.
After studying at the Carol I High School in Craiova, he went to the School of Bridges, Roads and Mines in Bucharest. Upon graduation in 1891, he worked as a civil engineer for three years. He went to France to study physics at the University of Paris. In 1904, he was awarded a PhD degree in physics; his thesis was titled Recherches sur l'effet magnétique des corps electrisés en mouvement. After a year spent as Professor at the University of Lille, he returned to Romania, to teach at the School of Bridges, Roads and Mines, where he was appointed director in February 1920. Due to his efforts, the School was transformed later that year into the Polytechnic University of Bucharest. Vasilescu-Karpen was the first rector of this University, serving in that capacity until 1940.
In 1908 he invented the Karpen Pile, which works in the absence of a magnetic field, but takes advantage of the thermal-siphon effect of the electrolyte density variation.
In 1922, he was elected to the Romanian Academy.

dem
04-19-2009, 09:37 PM
* Ziua de nastere a sefului din vama, si subalternii se sfatuiau ce sa-i ia..
-Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher plat!
-Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba e sefu!
-Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio,
CD -- isi da unul cu parerea.
-Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
-Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mertzan, acolo?
-Bai are deja 3 si iarasi, e prea putin ce naiba!
-Pai sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
-Are deja 4 si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
-Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
-Nu bai, nu se poate -- E PREA MULT!

* Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde, il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi in ochi, intreaba:
-Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da' ia zi-mi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu , uite hartia, si scoate ursul o hartie din buzunar.
-Poti sa-l rupi!

* In fata portii Raiului vin trei oameni. Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu
mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
"Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand
de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor." Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".

* La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-28 de ani.
-Ocupatia ?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"

* Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

* Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
- Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:
-Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John:
-Ce mama naibii faceti mah acolo?
-Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

* Un tip isi intreaba sotia: "Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult?
"Bineinteles, iubitule. Doar stii ca eu plang pentru orice fleac...."

* Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
"Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?"
Sotia il priveste si raspunde: "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..."

* Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: "Adam, ma iubesti?"
Adam rabufneste: "Am vreo alternativa?"

* Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."

* Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"

* Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
-Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
-Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
-Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
-Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
-Daaa!?...si ce vând?
-Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
-Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
-Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
-Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
-Ahhhaa...si... cum a fost?
-Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

* Cînd NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de înghet pâna la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

* Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor incepu sa sune strident.Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama...
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

* Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei îi spune celuilalt:
-Mama cât ma bucur ca a venit vara!
-De ce, ma?
-Ptr. ca atunci când stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini si cu ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
-Eee, stapâna mea când merge la film, pe mine ma baga în geanta.

* Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

* Povesteste ______u:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeatha - ghoala, manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau, amharatule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma ______e! Ii povestesc ce-am pathit, si-atunci imi zice ______ca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce
vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m**e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 16 ani ... onorata instantza... "

Cica era un tip intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fatza. Intra un biker, insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga In hohote.Biker-ul, atins, zice:
Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere.
Celalalt, inlacrimat:
Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit masina, am intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns mai devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum cand vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava.

* Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
-Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
-Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

* Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare: 'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi context?'
Proful habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
-Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic.
- Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal.
-Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!

* Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
-Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole,gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
-Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
-In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

* Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa!!!!

*Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii;
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post!
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.